Dragon Ball Super melhor que o Z , Hipsters e XVIDEOS

Olá pra você pessoa centrada e um Olá pra você que entrou em desespero na prova de matemática e marcou tudo C de Celso, porque se não tem ninguém que olhe por você... pelo menos que o Celso... Portiolli, nunca mostre esse post pra minha mãe. 

— Porra... que bosta de piada Zumbi...

Começa mais um post do blog  tão informativo quanto o Dado Dolabella é feminista. 

Teve gente que ficou bolada com o tema da redação do ENEM, e quem ficaria irritado com isso? Sim, eles os seres mais repugnantes do universo os... HIPSTERS !!! Sim, não contentes em se vestir  como velhos, usar barba de velho, e o pior usar perfume de velho... não pera, não é desse tipo de hipster que tava falando, e sim dos saudosistas que acham ''Ah, no meu tempo era bem melhor''. Isso também se aplica ao fã clube da ditadura, mas esse post não tem nada a ver com política ou mudanças sociais. Claro que não tem, achou o que? que um blog chamado Cavalo-Tigre, com um redator chamado Zumbi Do Cavalo-Tigre, iria falar algo relevante aqui? É você se enganou, pois o assunto abordado aqui é....... DRAGON BALL!

É comum ver pessoas na internet falando que Dragon Ball Super é ''lixo'', espalhafatoso, e usa funkeiros como base pros designes das transformações dos personagens.  Tá isso é verdade, Mc Brinquedo foi sim uma grande influência pra criação do Super Sayajin Deus e Super Sayajin Blue. Porém! A DC com o visionário Zack Snyder fez isso...

 E rendeu um monte de comentários dizendo ''Ain, Jared vai ser o melhor dos coringas''. 

Dragon Ball Super é superior a todas as sagas de Dragon Ball Z, por esses 5 motivos:

5. Profundidade e Realismo

Em DBS,  um dos motivos pela quase total aniquilação da vida no planeta Terra, foi um pudim. Por que profundidade? Ora, isso é uma mensagem do Mestre Toryama, ele quer dizer que as piores guerras começam por motivos fúteis. Ah, e o realismo? quem foi culpado por irritar o Deus da Destruição? 

Sim! Um gordo, tinha que ser! Gordo só faz merda, quer algo mais real que isso?!

4. Representatividade

Whiss é o ser mais poderoso do universo dos guerreiros Z ou S, não sei mais. O mangá é uma mídia que ao contrário dos gibis americanos, respeita muito a diversidade sexual, sempre retratando homossexuais da maneira mais fiel, realista e respeitável possível...

Não, não, o que esse frame de One Piece tá fazendo aqui? Desconsiderem isso, não tem nada a ver com o assunto.

3. Reconhecimento aos mestres

Apesar da obra ser japonesa, o mestre Toryama  faz referências aos grandes mestres dos gibis ocidentais, mais especificamente o melhor deles, Rob Liefeld.

2. Vilão poderoso

Dragon Ball não seria Dragon Ball sem vilões super poderosos. Me lembro que na primeira fase do Z, O poder de luta dos personagens era medido através de ''rastreadores''. Mas chegou um momento em que o poder de luta dos inimigos estavam tão absurdamente altos que, acabaram deixando de lado esses aparelhos. Mas Dragon Ball Super, soube se reinventar, trouxe uma nova medida de poder de luta a tona, algo que nós nem suspeitávamos... 

EXATAMENTE ELAS!!! SIM!!! ORELHAS MAL DESENVOLVIDAS!!! 

Veja quem tem as maiores e mais bem desenvolvidas orelhas de todo o anime... sim, ele... O DEUS DA DESTRUIÇÃO!!! COINCIDÊNCIA? CLARO QUE NÃO!!!

1. Aproveitamento de coadjuvantes

Uma das críticas mais pesadas a Dragon Ball Z, foi o mal aproveitamento de alguns personagens, que na antiga saga, eram super relevantes, mas agora eram mandados ''tomar café com leite'' por príncipes alienígenas. Mas em Dragon Ball Super, isso mudou personagens que antes ninguém dava nada, agora tem seu devido destaque.

SIM!!! MR SATAN SUPER SAYAJIN!!! 

Com essa linda imagem encerro esse post, vou assistir Dragon Ball Super no xvideos, sério, tem lá, e não é versão porno, é a versão original do anime. Enfim até mais.

De Volta Para o Futuro, Zack Snyder e Enchente em SP

Olá pra você que amarra seus cadarços sozinho e um Olá pra você que ainda espera pelo tênis da Nike que se amarra sozinho, tenho boas notícias, ele existe só custa caro pra caraleo que se formos passar para real custa SUA ALMA. 

Começa mais um post do blog tão atual quanto enchentes em SP.

Hoje aconteceu uma coisa mágica... eu tive um sonho surreal... algo que talvez nunca vá acontecer na vida real... eu trans... digo tinha comentários no blog. Sério, realmente sonhei isso. Lamentável.

Mas chega de reviews de sonhos, nunca vou fazer isso... tá bom eu fiz isso, mas foi em um outro lugar um lugar fora dos limites do homem...e de Deus. 

Hoje ao entrar no Facebook fui bombardeado por posts com memes de De Volta Para o Futuro, com montagens com a Dilma e posts de blogs de maquiagem. E isso me levou a uma pergunta muito pessoal... o que eu faria se pudesse viajar no tempo? Chamaria o Zack Snyder pra melhorar o De Volta Para o Futuro ah, e colocaria o Michael Bay como produtor executivo. Depois eu voltaria no antigo Egito e daria um fim em quem teve a brilhante ideia de criar ''produtos de beleza''...

— Zumbi, você tem que excluir esse post agora mesmo. Você causou um caos na realidade de onde eu venho.

Que? quem diabos é você? Ah, não... o Jesse Eisenberg...

— Na linha temporal onde Zacky Snyder e Michael Bay fizeram o filme de De Volta Para o Futuro, eu sou o ator escalado para...

O papel do Marty Mcfly?

— Não, pro papel do Doc Brown.

Que?! Mas esse filme não foi feito nos anos 80? Você não tinha que ser velho pra fazer o papel do Doc? Aliás você não era nem nascido!

— Você escalou Snyder para dirigir o filme. Ele melhorou o roteiro. Ai fui escolhido pra fazer o papel. Porque houveram atrasos no roteiro. E logo depois disso, o Michael Bay achou que faltava ação no filme, então o filme foi refilmado de novo. Mas ele achou que não havia tecnologia o suficiente pra retratar o filme como deveria, pois ele queria adicionar robôs que se transformavam em carros super descolados. Então o filme só foi lançado nos anos 2000.

Nossa. Mas cara isso aqui é só um post de um blog sem nenhum relevância... como isso poderia mudar o passado?

— Snyder me disse uma vez que ... S significava esperança... eu acho que Cavalo-Tigre... significa... MUDANÇA TEMPORAL.

Ah... cara... sério. Eu não vou fazer isso... eu tive trabalho de escrever o post. Não vou apagar, e as coisas nem parecem tão ruins...

— Me lembro que quando acompanhava o seu antigo blog o Coisa de Virj, você disse uma vez que queria ter uma namorada gótica... mas meu amigo... por causa dessa sua mudança temporal, não vão haver mais góticas! Porque não existe MAQUIAGEM! A essência de um gótico é a maquiagem pesada... e agora? vai me ajudar?

Pera! Você lia o Coisa de Virj? A quanto tempo você tá aqui?... Tá eu te ajudo... mas não vou excluir o post. Vou dar a ele um novo final... com algo mais poderoso que um post polêmico, uma RETRATAÇÃO.

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Acho que eu errei em querer mudar o De Volta Para o Futuro, só para acabar com os posts com montagens da Dilma no Facebook.  E errei também em querer eliminar a maquiagem do mundo. Peço encarecidamente DESCULPA  a todos vocês fãs de ficção cientifica e pessoas que adoram preto.

Sabe quando eu falei em um post que '' os problemas mentais continuam'' ? Achou que tava brincando? Agora não acha né? Enfim até a...

— Zumbi, preciso de sua ajuda, em uma linha temporal onde sou escalado pra ser o Lex Luthor...

FODA-SE.PORQUE ACEITA ESSES PAPEIS? O POST TÁ LONGO DE MAIS. E EU NEM VOU ASSISTIR ESSE FILME MESMO, ATÉ MAIS PESSOAL.